10 claves de un psicólogo para rechazar y decir «H» a las invitaciones navideñas, sin que nadie se ofenda y se enoje

Hola de nuevo. Yo soy Lourdes Ortega y hoy te voy a contar de 10 claves de un psicólogo para rechazar y decir «H» a las invitaciones navideñas, sin que nadie se ofenda y se enoje


Vas a seguir las recomendaciones de salud hasta el final: todo está solucionado. Ahora te toca a ti convencer al resto de la humanidad de que ninguna pereza ni pereza te obliga a comer turrón solo este año. ¿Puede rechazar la invitación con tanta gracia y simpatía que el otro no interfiera? Sí, puedes con estos trucos que nos da un psicólogo experto.

Si necesita autoevaluarse, use frases que descubra haciendo clic en la imagen

Si necesita autoevaluarse, use frases que descubra haciendo clic en la imagen

La Navidad del coronavirus ya se acerca a la vuelta de la esquina y podemos ser presionados para romper las reglas distanciamiento social y limitación de oportunidades para reuniones de todos los lados, desde la familia hasta amigos cercanos o compañeros de trabajo. ¿Es posible rechazar tal invitación, evitando al que invita al resentimiento cuando escucha nuestro rechazo? Aunque es complicado La psicóloga Sanitas Grecia de Jesús nos da 10 claves para conseguirlo y pasar las vacaciones solos (y con distancia social).

Antes de decir un «no» en voz alta frente al futuro propietario, piense y muestre empatía. «Es importante comprender las razones que hacen que nuestros seres queridos nos presionen para romper las reglas de la distancia social ”.explica el psicólogo.

Una de las razones más comunes que motiva esta insistencia es que su anfitrión utiliza la negación como mecanismo de defensa frente a la situación que vivimos: no puede ver el peligro que contiene su oferta, y no lo hace para molestarte. Comprender al otro evita el enojo por su oferta.porque logramos relativizar y despersonalizar la situación.

No te niegues por una negativa, escucha cómo se desarrollará esta reunión si quien la propuso ha tomado medidas de seguridad, cuántas personas van a participar … Necesitas información para poder rechazar tu propuesta con argumentos y razonesQue la otra persona entienda por qué no vas depende de si también fuiste respetuoso antes de ofrecer la reunión.

Si va a rechazar su invitación, recuerde que desde el momento en que dice que no, no es una disputa de quién tiene la razón sobre si se siguen las reglas y en qué medida. Se trata de respetar las decisiones del otro en una comunicación tranquila y sana. “En este momento, la asertividad juega un papel muy importante, ya que algunos métodos específicos de asertividad nos permiten establecer límites correctamente”, dice la experta Grecia de Jesús.

Es posible que al decir que no te sientes culpable, pero debes tener en cuenta que al priorizar tus necesidades, no eres egoísta, estás actuando correctamente. Si en lugar de sentirse culpable siente enojo, repase los puntos 1 y 3: comprender la perspectiva de otra persona sin cambiar su decisión.

A nadie le gusta ser un policía malo, pero en el momento en que dices que no, juegas una sonrisa navideña. Por ello, dale a tu renuncia la estructura necesaria para que la persona que la recibe lo haga de la mejor manera posible.

Elija el momento adecuado para explicar su negativa cuando tengamos tiempo por delante y notaremos que nuestro antiguo anfitrión está tranquilo y receptivo. Al decir que no, sea breve y conciso, explíquele que es importante que siga las reglas y que por eso va a rechazar la oferta.. Es importante mantener la calma mientras explica su decisión. Si lo considera necesario, puede practicar un ciclo de respiraciones relajantes antes de la conversación.

El banco de nieblas consiste en dar la causa a la mitad, apoyando nuestra opinión y nuestro propio punto de vista. Por ejemplo: «Muchas gracias por contar conmigo, pero este año decidí no salir».. Si lo combinas con un disco rayado, mejor

No poder asistir no significa ignorar la asignatura. Una cosa que la gente apreciará es que les ofrezca la oportunidad de estar cerca a pesar de la distancia. Es importante tener en cuenta que esta persona quería pasar tiempo con nosotros y la abandonamos, pero también podemos darle ese espacio de amor y atención sin aceptar una oferta, p. por ejemplo: hacer una videollamada el día señalado.

El modelo XYZ es una herramienta que nos permite poner límites a la expresión emocional. La fórmula será: «Cuando dices / haces X, siento Y y me gusta Z». Por ejemplo: si insistes en que vaya a cenar, siento presión, me gustaría que respetaras mi decisión.

Este es uno de los métodos más eficaces de asertividad. Consiste en repetir repetida, lenta y firmemente una frase que explique nuestro deseo o punto de vista sin admirar los aspectos inapropiados que puedan surgir en la conversación. Por ejemplo: «No iré a cenar si somos más de 10» y repetirlo constantemente, a pesar de las excusas de la otra persona para ese argumento.

Dada la situación que estamos viviendo esta Navidad, necesitamos saber que no todo depende de nosotros. Y otra cosa que no depende de nosotros mismos es lo que los demás piensan o sienten. “Si aplicamos las recomendaciones anteriores, asumimos una parte de la responsabilidad.pero realmente no podemos controlar la reacción de otras personas. El concepto de adopción juega aquí un papel muy importante ”, concluye el experto.

.

Puedes compartir en tus redes sociales para que tus amigas lo vean

??? ? ? ???